sabato 9 giugno 2012

CHE LA PALLA E' ROTONDA. GIA' GIA' GIA'


stai perdendo colpi, kovalski, e ne stai perdendo tanti. 
ci sono gli europei, e fin qui ci sei, ok. a giugno, gli europei. ok. peccato che non sapevi quando (già, incredibile ma vero, fino alle 12 di oggi c'era ancora qualcuno che non sapeva che erano già iniziati... vero kovalski?). e se non sapevi esattamente quando, figurati se sai a memoria il calendario. nemmeno dell'italia. più che altro, non ne hai proprio idea. 
e non è che in questo senso mi perdi colpi per la questione del tuo cuore ultrà, 10 anni lassù, l'etica della curva, e patapìm e patapàm. no. ché c'è  sempre stato questo curioso fenomeno per il quale a te il calcio annoia, se non hanno strisce verticali rosse e nere. è più forte di te. ti annoia. no, non è mica questo. è proprio che perdi colpi, tu. ma tanti, kovalski. ché se gioca l'italia, tutti i maschietti sono a casa, tra loro, a guardarsi la partita. e tutte le fidanzate le compagne le mogli e perfino le trombamiche sono in giro per locali, tra loro, ad annoiarsi un po'. praticamente, un fantastico mondo di opportunità. 
però tu nemmeno ci pensavi.
tu stai perdendo colpi, kovalski. e pure tanti, già.

66 commenti:

  1. e i cerchi e le palle e le sfericità...geometriKovalski!

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    1. ora che lo fai notare, anche in geometria sempre di curve parla il kovalski... :-)

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  2. Io a voi uomini non vi capisco, con tutto questo calcio.

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    1. eccerto che non ci capisci, s'è mai visto un sanbernardo giocare a palla? :-P

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    2. Credo di essermi fregata, con sto San Bernardo, cazzo.

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    3. ah, nel senso che NON sei enorme, pelosa, bavosa, e con una fiaschetta attaccata al collo? ma davvero? :-D

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  3. io sono a casa a guardare la partita, quando c'è la partita, altro che tutte in giro...

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    1. e poi continua a chiederti perché sempre zit, eh...

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    2. non ho bisogno di avere intorno qualcuno per divertirmi, la condizione di zit infastidisce più chi mi sta intorno che la sottoscritta

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    3. +10 punti interesse. tu.

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  4. Oddio, un mil... mil... mil... non riesco a dirlo.

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    1. un logopedista potrebbe aiutarti.

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    2. Un logopedista no. Un esorcista, magari...
      :o)

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    3. per te intanto un logopedista.
      con me gli esorcisti non ce la fanno. :-)

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    4. Eh già... Sei posseduto dal diavolo rossonero, tu...

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  5. L'aver rivelato la tua fede calcistica potrebbe costarti non poco, my dear. Occhio a girare col le spalle al muro, in quel di Milano! Certo che se decidi di uscire a rimorchiare la frase giusta è proprio "Il calcio mi annoia". Non aggiungere altro, soprattutto non menzionare al fatto che stai perdendo colpi. Una donzella potrebbe aggrottare la fronte...

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    1. Io ad esempio la fronte l'ho aggrottata.

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    2. uè, che fate, coalizione femminile? eppoi, smettetela di aggrottare, che vi vengono le rughe. ma insomma, tutto vi devo dire?

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    3. Non hai niente di meglio da dire in tua difesa! AH!

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    4. venticinque ore e sedici minuti per partorire 'sto rispostone? miss risposta pronta, eh... :-P

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    1. non sarà un male assoluto, no. ma preoccupa molto, se capita al kovalski.

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  7. Non cercare di fare colpo su una donna cercando di spiegarle il fuori gioco: è quel senso di incomprensione del codice calcistico che rende il calcio poco interessante :)

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    1. non preoccuparti. ché ormai l'ho capito che la donna è geneticamente impossibilitata a capire il fuorigioco. non ce n'è. proprio non ce n'è.

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    2. Io lo so cos'è un fuorigioco. Tiè.

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    3. e checcevo'? l'aveva spiegato bene tom becker, mi pare. (o era philip callaghan?)

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    4. Se vuoi te lo spiego. Allora. C'è la palla, no? Ecco. Poi c'è quello lì, ok? Quello che la tira. Bene. Allora. Se la palla arriva al tizio a cui deve arrivare che però, povero ciccio, sta in una posizione in cui non dovrebbe stare. Ecco. E' fuorigioco. Poi c'è la storia del portiere. Che però quella mi sa che non l'ho capita proprio bene. :D

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    5. ade, ora almeno una certezza ce l'ho: sei donna. totalmente donna. ;-D

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  8. O ne perdi o non ne hai mai avuti eh...
    E comunque secondo me ti sei affezionato un pò troppo alla citazione di Puskin sulle pecore: sono ancora nel tuo blogroll.

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    1. eccerto. ci sei e ci resti, nel blogroll. non è mica un bambino vendicativo, il kovalski. per quanto antipatica, tu. :-P

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    2. (Cito K: "con te non ci parlo più,ecco.")

      Hai ragione, non so come diavolo ho fatto a pensarla na cosa così ahhaahah :)

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    3. ma infatti. con te non parlo.
      ti leggo. commento. rispondo ai commenti. ma non parlo.
      ellapprossimativa :-P

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    4. mmm.noiosi.
      smettetela di litigare e andiamo a bere una cosa.

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    5. Non c'è vagina che tenga la Nazionale.
      Per una volta dissento kov.

      Vino, patatine e tante sigarette e vai.

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    6. V: con te ovunque, lo sai.

      Banà: finché non giocherà a strisce rosse e nere, vagina 3 nazionale 0

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    7. Naa. Al massimo posso considerare una Combo. All'unisono.

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    8. ma poi è anche giusto così. e fateci respirare un pò. guardatevela d soli 'sta cazzo di partita.

      @k dove mi porti?

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    9. il banale alla partita.
      e io e te un giro nel lato selvaggio della tua sessualità.
      direi che tutto torna....
      (scusa banà)

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    10. Ma io non sono geloso.

      Ci vediamo a fine primo tempo. N'do cazzo andate
      .
      Non me la consumare tutta la piccola V.

      Devo ancora capire il tono di quell'"eh"..

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    11. a te t'aspettiamo dopo il triplice fischio. per il gran finale. fortunata, la V.
      :-)

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  9. veramente io ero a casa a vedere la partita.
    come faccio ogni volta che gioca il Napoli, per dire.
    anche se qualche volta me ne vado nel mio bar malfamato di fiducia, io, unica donna presente. ma vabbè.
    e poi mentre guardavo le prodezze di Casillas, (ché a me Buffon sta un po' sulle pelotas) mi sono chiesta come mai l'ex "gordo" non facesse più il pazzo come un tempo.
    forse perché è ancora presto.

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    1. che dire... il mondo è pieno di gente che sbaglia squadra... :-)

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  10. Io ero a casina a guardare l'Italia. Però. Però però però. Vuoi mettere quando gioca il Mil... il Mil... il...? No cioè. Che lì ci perdo la voce, io. Che lì succede che pianga, io. Che lì succede che... no. Questo è meglio che non lo dica.

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    1. ...hai impegni per i prossimi diciamo vent'anni, ade?

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    2. No. Ma ti avviso. Io sono quella lì. Si. Quella. Che mi cacciano a pedate dai locali dopo il derby. Per istigazione alla rissa. A mia discolpa posso dire che mi succede solo quando ho giù una birra di troppo. Quindi sempre. Quindi penso di non potermi discolpare. Comunque puoi sempre provare a fermarmi prima che sia troppo tardi. Se hai i riflessi pronti.

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    3. e perché dovrei fermarti? vengo per godermi lo spettacolo, io. :-D

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    4. Allora ti faccio pagare il biglietto :p

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    5. te pensa a far la rissa, su
      :-)

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  11. ...e chi te lo dice che si annoiano? :P

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    1. ..mmah, che donne. io, in giro a bere per locali, ho un sguardo che dice sempre, sempre tutt'altro :D

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    2. il modo migliore per passare il tempo a distribuire / negare il proprio numero, eh
      ;-p

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    3. il numero? e a che serve?
      carpe diem, dicevano
      :D

      (lei mi sottovaluta, signor K.)

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    4. brava! mi piace come la pensi!

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  12. Magari perdi colpi, ma potresti approfittarne per dare due colpetti alle fidanzate, alle compagne, alle mogli e perfino alle trombamiche che sono in giro per locali e si annoiano mentre i loro maschietti sono a casa a guardare la partita.
    Sai l'uggia delle volte fa fare cose che.....
    Ma tu sei troppo serio :P

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    1. k. t'ha dato del serio. E' un offesa che va lavata nel sangue. :D

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    2. IlBa, io mi sono salvata da k grazie alla :P dopo il "serio" e tu ti sei salvato da ME, grazie alla :D dopo il "sangue" hahahah!
      Fiuuuuuuuuhhhhhh!!!!!

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    3. Grace: tu usi droghe davvero interessanti. :-D

      il banà ne sa. punto.

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    4. @Grace: Te lo dirò alla maniera ignorante:"PErchè seinnò che me facevi ao?!"

      @k.: anni e anni di provocazioni..mi hanno nominato Gran Maestro.

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occhio. ché il K ti legge. e risponde, anche.